現在是凌晨2點...今天對我和幾個國中同學來說是個很痛苦的日子......
下午一點 我們要去參加一個朋友的公祭............

5月28日晚上9點多     朋友選擇在自家頂樓13樓一躍而下結束她的生命......
過了2天我們才經由她哥哥的通知得知這個消息
聽到消息的那一剎那     我覺得我整個心也跟著她一躍而下..........

到底是為了什麼......
眼鏡娘說 下午她還有到她店裡陪她幾個小時     5點多才離開的
怎麼短短幾個小時 她就想不開了
她很自責.......怪自己怎麼沒發現她的異狀.....
怪自己怎麼不多問她幾句.....
怪自己怎麼不把她留晚一點.......
好多的怪自己..........

我也好怪自己.......
在家裡悶了那麼久      本來想說該找她們聚聚了
為什麼我不早一點實踐這個想法......
為什麼我之前會覺得不知道該跟她說些什麼.....
為什麼我不願意多陪陪她     就算只是靜靜的陪在她身邊.....
為什麼我不會早點打電話給她 跟她聊聊天.....
好多的為什麼.....

在2008年跨年當天     眼鏡娘在家樂福遇見好久沒有消息的她
過了幾天 把幾個比較好的國中同學 都找去店裡     大家敘敘舊
那天好開心     大家互相訴說這些年來如何努力的
當時就看的出來     她變了好多......
她變的好沉悶
後來也知道 發生一些事 讓她得了憂鬱症.....

她離開之後     我們才發現 其實我們並不了解她......
其實她每次來找我們 只是想要有人陪.....
其實她會來找我們 是因為我們總是會搞笑.....
其實也許 可以救她的就是我們......
好多的其實.....

站在馬路上 我會開始數著樓層     數到第13層 我的心就碎的更徹底......
親愛的      妳當時怎麼會有那個勇氣     我連3樓都覺得好高.....
親愛的 是什麼原因 讓妳不顧一切呢.....
親愛的     為什麼妳不給我們機會 讓我們知道妳當時很痛苦呢......
我的親愛的     妳在哪裡呢......

去拜妳的時候 我根本沒有勇氣看妳的照片.....
看到妳     就讓我又恨自己更深.....
聽到妳哥哥說     妳當時和我們相遇的時候很快樂     我就沒那個臉面對妳哥哥.....

我崩潰了......徹底的崩潰了......
長大的這些日子來     我都告訴我自己     我可以的!!我很堅強的!!!
但是妳的離開     讓我堅持的那一道線斷了.....

我開始想     我堅持那麼多年有什麼意義......
我告訴自己     我可以過的很好有什麼意義.....
我不在意那些傷害我的人跟事情.....真的可以不在意嗎......

我知道 其實我很恨我自己.....
我看不起我自己      我厭惡我自己.....
我告訴我自己 我會遇到懂我珍惜我的人      這些話 是我自己對自己善意的謊言嗎??????

親愛的     為什麼妳就這樣丟下我們離開.....
我還來不及告訴妳我的過去......
我還來不及鼓勵妳     妳不是只有自己一個人     妳還有我們!!!

為什麼總是失去才會懂得珍惜
這句話 現在講起來 真的好痛.....

親愛的 我對不起妳
是我沒有早點陪妳聊聊心事
是我太懶惰沒有常常和妳相聚
是我太自以為是以為妳可以撐的過去.....

這是妳要給我的生日禮物嗎.....
親愛的 我還沒有跟妳去唱過歌呢.....
妳還沒有參加我的婚禮呢.....
親愛的 我好想再聽聽妳的笑聲跟看看妳的人..........

只能用黑暗形容我現在的心情
什麼時候可以見到光明....
親愛的 我也不知道.....

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    huei0629 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()